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Limites pessoais

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Limites pessoais ou o ato de estabelecer limites é uma habilidade para a vida que foi popularizada por autores de autoajuda e grupos de apoio desde meados da década de 1980. Os limites pessoais são estabelecidos mudando a própria resposta a situações interpessoais, em vez de esperar que outras pessoas mudem seus comportamentos para cumprir os seus limites.[1] Por exemplo, se o limite é não interagir com uma pessoa em particular, então estabelece-se um limite ao decidir não ver ou envolver-se com essa pessoa, e impõe-se o limite recusando educadamente convites para eventos que incluam essa pessoa e saindo educadamente da sala se essa pessoa chegar inesperadamente. A fronteira é assim respeitada sem exigir a assistência ou cooperação de quaisquer outras pessoas.[1] Estabelecer um limite é diferente de emitir um ultimato; um ultimato é uma exigência de que outras pessoas mudem suas escolhas para que seu comportamento se alinhe com as preferências e valores pessoais de quem estabelece os limites.[2]

O termo "limite" é uma metáfora, com dentro dos limites significando aceitável e fora dos limites significando inaceitável.[2] O conceito de limites foi amplamente adotado pela profissão de aconselhamento.[3] A aplicabilidade universal do conceito foi questionada.[4]

Uso e aplicação

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Esta habilidade para a vida é particularmente aplicável em ambientes com pessoas controladoras ou que não assumem responsabilidade por suas próprias vidas.[5]

Co-Dependents Anonymous recomenda estabelecer limites sobre o que os membros farão para e para as pessoas e sobre o que os membros permitirão que as pessoas façam para e para eles, como parte de seus esforços para estabelecer autonomia de serem controlados pelos pensamentos, sentimentos e problemas de outras pessoas.[6]

A National Alliance on Mental Illness diz aos seus membros que estabelecer e manter valores e limites irá melhorar o sentimento de segurança, estabilidade, previsibilidade e ordem, numa família, mesmo quando alguns membros da família resistem. A NAMI afirma que os limites encorajam uma atmosfera mais relaxada e sem julgamentos e que a presença de limites não precisa de entrar em conflito com a necessidade de manter uma atmosfera de compreensão.[7]

Visão geral

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O estabelecimento de limites é a prática de comunicar abertamente e afirmar valores pessoais como forma de preservá-los e protegê-los contra comprometimento ou violação.[2] Os três aspectos críticos do gerenciamento de limites pessoais são: [2]

Definindo valores: Um relacionamento saudável é um relacionamento “interdependente” de duas pessoas “independentes”. Indivíduos saudáveis devem estabelecer valores que honrem e defendam, independentemente da natureza de um relacionamento (valores fundamentais ou independentes). Indivíduos saudáveis também devem ter valores que negociem e adaptem num esforço para se relacionarem e colaborarem com outros ( valores interdependentes ).[2]
Afirmando limites: Neste modelo, os indivíduos usam comunicações verbais e não-verbais para afirmar intenções, preferências e definir o que está dentro e fora dos limites em relação aos seus valores centrais ou independentes.[8] Ao afirmar valores e limites, as comunicações devem ser presentes, apropriadas, claras, firmes, protetoras, flexíveis, receptivas e colaborativas.[9]
Honrar e defender: Tomar decisões consistentes com os valores pessoais quando confrontados com escolhas de vida ou confrontados ou desafiados por pessoas controladoras ou que não assumem responsabilidade pelas suas próprias vidas.[2] Num relacionamento disfuncional, respeitar os próprios limites, honrando-os e defendendo-os, muitas vezes provoca respostas indesejadas e desconfortáveis por parte das pessoas que estão cruzando os limites.[1] Eles podem responder com desaprovação, vergonha, ressentimento, pressão para não mudar o relacionamento ou outros comportamentos destinados a restaurar os velhos padrões de comportamento familiares.[1]

Ter valores e limites saudáveis é um estilo de vida, não uma solução rápida para uma disputa de relacionamento.[2]

Os valores são construídos a partir de uma mistura de conclusões, crenças, opiniões, atitudes, experiências passadas e aprendizagem social.[10][11] Jacques Lacan considera que os valores estão dispostos numa hierarquia, refletindo “todos os sucessivos envelopes do estatuto biológico e social da pessoa”[12] desde o mais primitivo até ao mais avançado.

Os valores e limites pessoais operam em duas direções, afetando tanto as interações de entrada quanto de saída entre as pessoas.[13] Estas são por vezes referidas como funções de “proteção” e “contenção”.[14]

Escopo

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As três categorias de valores e limites mais comumente mencionadas são:

Alguns autores expandiram esta lista com categorias adicionais ou especializadas, como espiritualidade,[15][17] verdade,[17] e tempo/pontualidade.[18]

Níveis de assertividade

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Nina Brown propôs quatro tipos de limites: [19]

  • Suave – Uma pessoa com limites suaves se funde com os limites de outras pessoas. Alguém com limites flexíveis é facilmente vítima de manipulação psicológica.
  • Esponja – Uma pessoa com limites esponjosos é como uma combinação de limites suaves e rígidos. Eles permitem menos contágio emocional do que limites suaves, mas mais do que aqueles com limites rígidos. Pessoas com limites esponjosos não têm certeza do que deixar entrar e do que manter fora.
  • Rígido – Uma pessoa com limites rígidos é fechada ou isolada para que ninguém possa se aproximar física ou emocionalmente. Este é frequentemente o caso quando alguém foi vítima de abuso físico, emocional, psicológico ou sexual. Limites rígidos podem ser seletivos, dependendo do tempo, local ou circunstâncias e geralmente são baseados em uma experiência anterior ruim em uma situação semelhante.
  • Flexível – Semelhante aos limites rígidos e esponjosos, mas a pessoa exerce mais controle. A pessoa decide o que deixar entrar e o que manter fora, é resistente ao contágio emocional e à manipulação psicológica e é difícil de explorar.

Unilateral vs colaborativo

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Existem também duas maneiras principais de construir limites: [14]

  • Limites unilaterais – Uma pessoa decide impor um padrão no relacionamento, independentemente de outros o apoiarem. Por exemplo, uma pessoa pode decidir nunca mencionar um assunto indesejado e adquirir o hábito de sair da sala, encerrar ligações ou excluir mensagens sem responder se o assunto for mencionado por outras pessoas.[14]
  • Limites colaborativos – Todos no grupo de relacionamento concordam, tácita ou explicitamente, que um determinado padrão deve ser mantido. Por exemplo, o grupo pode decidir não discutir um assunto indesejado e então todos os membros individualmente evitam mencioná-lo e trabalham juntos para mudar de assunto se alguém o mencionar.[14]

Definir limites nem sempre exige dizer a alguém qual é o limite ou quais são as consequências de transgredi-lo.[14] Por exemplo, se uma pessoa decide sair de uma discussão, essa pessoa pode dar uma desculpa não relacionada, como alegar que é hora de fazer outra coisa, em vez de dizer que o assunto não deve ser mencionado.

Situações que podem desafiar os limites pessoais

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Influências comunitárias

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Freud descreveu a perda de limites conscientes que pode ocorrer quando um indivíduo está em uma multidão unificada e em rápido movimento.[20]

Quase um século depois, Steven Pinker abordou o tema da perda de limites pessoais numa experiência comunitária, observando que tais ocorrências poderiam ser desencadeadas por intensas provações partilhadas como fome, medo ou dor, e que tais métodos eram tradicionalmente usados para criar condições liminares nos ritos de iniciação.[21] Jung descreveu isso como a absorção da identidade no inconsciente coletivo.[22]

Também foi dito que a cultura rave envolve uma dissolução de fronteiras pessoais e uma fusão em um sentido vinculativo de comunidade.[23]

Relações de poder desiguais

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Também as relações desiguais de poder político e social influenciam as possibilidades de marcação de fronteiras culturais e, de um modo mais geral, a qualidade de vida dos indivíduos.[24] O poder desigual nas relações pessoais, incluindo relações abusivas, pode tornar difícil para os indivíduos estabelecer limites.

Famílias disfuncionais

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  • Pais excessivamente exigentes Na família disfuncional, a criança aprende a sintonizar-se com as necessidades e sentimentos dos pais, e não o contrário.[25]
  • Crianças excessivamente exigentes A paternidade é uma função que exige uma certa dose de auto-sacrifício e que dá alta prioridade às necessidades da criança. Um pai pode, no entanto, ser co-dependente em relação a um filho se o cuidado ou o sacrifício parental atingir níveis prejudiciais ou destrutivos.[26]
  • Relacionamentos codependentes A codependência muitas vezes envolve dar menor prioridade às próprias necessidades, ao mesmo tempo que se preocupa excessivamente com as necessidades dos outros. A codependência pode ocorrer em qualquer tipo de relacionamento, incluindo família, trabalho, amizade e também relacionamentos românticos, entre pares ou comunitários.[27]
Embora um relacionamento saudável dependa do espaço emocional proporcionado pelos limites pessoais,[28] as personalidades co-dependentes têm dificuldade em estabelecer tais limites, de modo que definir e proteger os limites de forma eficiente pode ser para elas uma parte vital da recuperação da saúde mental.[29]
Em um relacionamento codependente, o senso de propósito do codependente baseia-se em fazer sacrifícios extremos para satisfazer as necessidades do parceiro. Relacionamentos codependentes significam um grau de apego prejudicial à saúde, em que uma pessoa não tem autossuficiência ou autonomia. Uma ou ambas as partes dependem da outra para o cumprimento.[30] Geralmente há uma razão inconsciente para continuar a colocar a vida de outra pessoa em primeiro lugar  –  muitas vezes a noção equivocada de que o valor próprio vem de outras pessoas.
Transtorno de personalidade limítrofe (TPB): Há uma tendência de os entes queridos de pessoas com TPB assumirem papéis de cuidadores, dando prioridade e foco aos problemas da vida da pessoa com TPB, em vez de questões de suas próprias vidas. Muitas vezes, nesses relacionamentos, o co-dependente ganhará um senso de valor por ser “o sensato” ou “o responsável”.[35] Muitas vezes, isto aparece com destaque em famílias com fortes culturas asiáticas devido a crenças ligadas a essas culturas.[36]
Transtorno de personalidade narcisista (NPD): Para aqueles envolvidos com uma pessoa com NPD, os valores e limites são frequentemente desafiados, pois os narcisistas têm um fraco senso de identidade e muitas vezes não reconhecem que os outros são totalmente separados e não extensões de si mesmos. Aqueles que atendem às suas necessidades e aqueles que proporcionam gratificação podem ser tratados como se fizessem parte do narcisista e espera-se que correspondam às suas expectativas.[37]

Raiva

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A raiva é uma emoção normal que envolve uma forte resposta emocional e desconfortável a uma provocação percebida. Freqüentemente, indica quando os limites pessoais são violados. A raiva pode ser utilizada de forma eficaz estabelecendo limites ou escapando de situações perigosas.[38]

Referências

  1. ↑ a b c d Pearson, Catherine (8 de março de 2023). «How to Set Boundaries With a Difficult Family Member». The New York Times (em inglês). ISSN 0362-4331. Consultado em 12 de março de 2023 
  2. ↑ a b c d e f g Johnson, R. Skip. «Setting Boundaries and Setting Limits». BPDFamily.com. Consultado em 10 de junho de 2014 
  3. ↑ G. B. and J. S. Lundberg, I Don't Have to Make Everything All Better (2000) p. 13. ISBN 978-0-670-88485-8
  4. ↑ Scherlis, Lily (14 de julho de 2023). «Boundaries are suddenly everywhere. What does the squishy term actually mean?». The Guardian. Arquivado do original em 31 de julho de 2023 
  5. ↑ John Townsend, PhD; Henry Cloud PhD (1 de novembro de 1992). Boundaries: When to Say Yes, How to Say No to Take Control of Your Life. Nashville: HarperCollins Christian Publishing. 245 páginas. ISBN 9780310585909 
  6. ↑ Setting Boundaries: Meditations for Codependents (Moment to Reflect). [S.l.]: Harpercollins. Agosto de 1995. ISBN 9780062554017 
  7. ↑ Bayes, Kathy. «Setting Boundaries In A Marriage Complicated By Mental Illness». National Alliance on Mental Illness 
  8. ↑ Richmond PhD, Raymond Lloyd. «Boundaries». A Guide to Psychology and its Practice. Consultado em 6 de maio de 2015 
  9. ↑ Whitfield, Charles L. (2010). Boundaries and Relationships: Knowing, Protecting and Enjoying the Self 2 ed. [S.l.]: HCI Books. ISBN 978-1558742598 
  10. ↑ Graham, Michael C. (2014). Facts of Life: ten issues of contentment. [S.l.]: Outskirts Press. ISBN 978-1-4787-2259-5 
  11. ↑ Vanessa Rogers, Working with Young Men (2010) p. 80
  12. ↑ Jacques Lacan, Ecrits (1997) p. 16-7
  13. ↑ Katherine, Anne Where to Draw the Line: How to Set Healthy Boundaries Every Day 2000
  14. ↑ a b c d e Graham, Michael C. (2014). Facts of Life: ten issues of contentment. [S.l.]: Outskirts Press. 159 páginas. ISBN 978-1-4787-2259-5 
  15. ↑ a b c Whitfield, Charles L. (2010). Boundaries and Relationships: Knowing, Protecting and Enjoying the Self 2 ed. [S.l.]: HCI Books. ISBN 978-1-55874-259-8 
  16. ↑ a b Katherine, Anne (1994). Boundaries: Where You End and I Begin. [S.l.]: Hazelden. ISBN 978-1-56838-030-8 
  17. ↑ a b c d Townsend, John, PhD; Cloud, Henry, PhD (1 de novembro de 1992). Boundaries: When to Say Yes, How to Say No to Take Control of Your Life. Nashville: HarperCollins Christian Publishing. 245 páginas. ISBN 978-0-310-58590-9 
  18. ↑ Katherine, Anne (2000). Where to Draw the Line: How to Set Healthy Boundaries Every DayRegisto grátis requerido. [S.l.]: Simon and Schuster. pp. 16–25. ISBN 9780684868066 
  19. ↑ Brown, Nina W. (2006). Coping With Infuriating, Mean, Critical People – The Destructive Narcissistic Pattern. [S.l.]: Bloomsbury Academic. ISBN 978-0-275-98984-2 
  20. ↑ Freud, Sigmund. «Le Bon's Description of the Group Mind». Civilization, Society and Religion (PFL 12): 98–109 
  21. ↑ Pinker, Steven (2007). The Stuff of Thought. [S.l.]: Penguin. ISBN 9780670063277  Verifique o valor de |url-access=limited (ajuda)
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